Jag vet inte om du som läser detta kanske såg mig, men jag var faktiskt med i programmet "Postkodmiljonären" rätt nyligen. Som tävlande. Det är ett minne fyllt av ångest.
Jag kommer ihåg hur jag satte mig i den s.k "heta stolen". Musiken gick igång. Gott så, tänkte jag. Och så koncentrerade jag mig på första frågan. Denna inledningsfråga, värd 1 000 kronor, som idag handlade om hur varmt vattnet måste vara för att det ska koka.
Jag svarade att det då skulle vara 10 grader varmt. "Är detta ditt slutgiltiga svar?" frågade Rickard, och jag nickade glatt. "Du är säker på att du inte ska använda några livlinor?" frågade han mig. "Nej!. Detta är ju dödsenkelt", svarade jag. Och så åkte jag ut.
Tydligen var jag också den förste i programmets historia som hade åkt ut på första frågan. Därför fick jag också ett tröstpris. En resa till Bornholm. Publiken hånskrattade och jag lämnade sakta studion.
Men vi åkte ändå till Bornholm, jag och Sofie. Detta var kanske en weekend i slutet på augusti. Vi satte oss på stranden. Det stormade, blåste och sanden blåste in i våra ögon. "Se, vilken härlig resa jag fixade", sa jag.
Och Sofie bara suckade. "Om du bara kunde klarat den första säkerhetsnivån... Då skulle vi kanske i alla fall klarat oss ner till Polen!"
Idol-Cristoffer - ett boksavligt talat halleluja moment!
Jag sitter här på tåget. Det är en mycket lång resa. Jag ska strax möta min kära Sofie och hennes föräldrar. Framför mig sitter en flicka med sina föräldrar. Pappan läser Aftonbladet och bläddrar förbi en artikel om gårdagens omgång i Idol, där en stor bild på det utröstadestjärnskottetChristofferHiding syns.
Flckan blir helt till sig, studsar upp och ner som en gummiboll på en asfaltsväg och skriker: "Mamma - titta! Jesus har kommit tillbaks till jorden! Han är med i tidningen!"
Kommer ni ihåg vattenattackenpåFredrik Reinfeldt i programmet "Ballar av stål"? Attacken då en SVT-reporter utgav sig för att göra en intervju, och sedan sprutade vatten rakt i statsministerns ansikte genom en mikrofon?
Naturligtvis gör ni det. Nu får jag veta av en kollega att Hanna Wilenius, kvinnan som spelade reporter i detta sammanhang, har blivit dömd för denna attack.
Hon ska betala in 20 000 kronor för ett dåligt skämt.
Är inte 20 000 ett lite väl saftigt pris? Jag menar naturligtvis på att jag verkligen förstår hur kränkt Fredrik Reinfeldt måste ha känt sig. Hela hans frisyr blev ju förstörd!
Men kunde man som kompensation bara inte gett honom... Tja... En hårtork? Eller en servett?
Kära besökare. Nu är jag tillbaks. Ni är många som har frågat mig om vad det är för programidé jag spelar in. Det är mycket hemligt. Jag skulle vilja mena på att det hela är lika hemligt som hur många hakor Ulrika Schenström egentligen har.
Programmet går hursomhelst i stora drag ut på att TV-tittarna ska ringa in till programmet och bilda ord av olika bokstäver som skymtas i bakgrunden. Till detta finns en programledare som bland annat kräks. I mitt program är det alltså jag som får denna smickrande uppgift.
Sedan går jag ut ur bild i kanske 10 sekunder, kommer tillbaka, viftar lite med armarna, och hävdar att jag har mensvärk.
Jag tror detta kan bli riktigt bra. Eller vad säger ni?
Godmorgon, kära vänner. Sveriges snyggaste Brad Pitt-lookalike har vaknat. Sofie sover i sängen i andra rummet och hör inte hur jag bloggar. Detta känns perfekt.
Jag skummar lite i tidningarna och möts av en krönika, skriven av en Per Gudmundson. Hela denna text handlar om att public service satsar för mycket på underhållning. Denna man nämner bland andra Lars Adaktusson som en förebild på personligheter som skulle lyfta trovärdigheten på SVT. Och samtidigt namnger han Babbens show som ett exempel på TV-program som borde bort från SVT. Per skriver:
Jag är säker på att om man gick ut på gatan med en insamlingsbössa och sade att man skramlade till sin egen mysiga hemmakväll med Babben Larsson så skulle bidragsviljan vara ganska sval.
Jag vet inte, kära vänner. Men jag tycker att det hela mest låter som att Per vill ha en mysig hemmakväll med Lars Adaktusson. Så om ni nu, denna dag, ser en man gåendes på stan med en skylt, bärandes en text som denna:
INSAMLING TILL MYSIG HEMMAKVÄLL MED LARS ADAKTUSSON, ELISABET HÖGLUND (eller bara ett helt vanligt fågelbo)
Då vet vi alla att vi har att göra med en sjuk man. En mycket sjuk man. En man som antagligen brukar klippa sig på Viktorias salong.
Hörni, det finns en kvinna som heter Doreen Månsson på fyran. Jag gillar Doreen, det måste jag säga. Hon är en mycket briljant kvinna. Framför allt slås jag av hur allmänbildad och hur duktig på geografi hon är. Som till exempel nyss när jag såg en intervju som Doreen hade gjort med Idol-Gathania...
Doreen: Gathania! Riktigt snyggt namn, vart kommer det ifrån? Gathania: Dominica! Doreen: Dominikanska republiken? Gathania: Nej, Dominica. Doreen: Vadå Dominica? Gathania: Det finns en ö som heter Dominica... Doreen: Jaha, och det är inte Dominikanska republiken? Gathania: Nej, Dominica.
Konversation vid stylingen på Meter Television klockan 17:43.
Stylist: Hördu Evelina. Jag ska vara ärlig. Vi har länge haft lite problem att komma på en cool image till dig. Vi har bollat lite fram och tillbaka, och vi har kommit fram till att vi ska styla om dig! Evelina: Jaha, nejmen vad roligt! Hur ska jag se ut?
Stylist: Vi tänkte först att du skulle ha en Elisabet Höglund-frisyr. Men så kom vi på att folk kanske skulle tro att de tittade på Aktuellt helt plötsligt. Så nu har vi kommit fram till en höjdarlösning! Vi tänkte att du skulle bli penntrollet!
Evelina: Penntrollet? Stylist: Ja, tänk dig "penntrollet Evelina". Alla lågstadieflickor kommer att känna igen dig direkt ifrån pennskrinen och ringa och rösta!
Evelina: Coolt! Stylist: Det var en styling som vi hade tänkt ge Andreas innan han klippte sig...
Ica-Stig diskades av På Spåret - läste upp veckans kortvaror i direktsändning
Jag läser här i tidningen om att Ica-Stig inte får vara med i På spåret. SVT tycker tydligen att det är otillbörligt gynnande att låta honom sitta med i panelen. Det ska tydligen vara otillbörligt gynnande att Ica-Stig sitter och gissar städer i ett program. Hur har de kommit fram till det?
Var det så att de spelade in ett pilotavsnitt, och mitt under programmet när Ica-Stig skulle gissa vilken stad tåget åkte till, så började han rabbla upp veckans kortvaror?
Ingvar Oldsberg: Vi är alltså på väg till Pizzans förlovade stad.... ICA-stig (avbryter): Åh, under veckan får ni två pizzor till priset av en om ni är medlemmar, bara 29:90... Ingvar Oldsberg: Ja... Den berömda osten Mascarpone kommer också från denna stad... ICA-stig (avbryter igen): Mascarpone, denna ljuvliga ost. Smakar bra till speciellt ryggbiffar, som vår nyanställde kock skulle ha sagt. 200 gram mascarpone som veckans korterbjudande tillsammans med Lidbergs ryggbiff... Ingvar Oldsberg: Vi är alltså på väg till en stad med stor antik handelskultur... ICA-stig: Åh, nu vet jag. Är det ICA Maxi i Löddeköpinge?
Jag sitter och tittar på polsk TV. Just nu sänder de en film som handlar om en prostituerad kvinna som försvinner spårlöst. FBI letar efter henne och allt. Framför allt letar de också efter hennes hallick.
Vet ni vad hallick heter på polska? Det heter alfons.
Videobloggtävling: Gissa vilken instrumentallåt jag sjunger!
Jag har upptäckt en ny talang hos mig själv, och det är att jag kan sjunga instrumentallåtar. Jag är väldigt stolt över denna talang. Jag är så pass stolt över den, så att jag tänkte ställa upp med den i nästa "Talang 2008".
Här har jag spelat in när jag sjunger en av instrumentallåtarna i min repertoar. Jag tänkte att vi skulle göra en liten tävling här på bloggen. Din uppgift är att gissa vilken instrumentallåt det är jag sjunger, och gissar du rätt vinner du en lunch med mig eller 50 spänn.
Klicka på "kommentarer" här nere och skicka en kommentar. Den som kommer på vilken instrumentallåt jag sjunger vinner alltså en lunch med mig. Ju utförligare svar, desto bättre. Klicka på play, lyssna o gissa! - Lycka till!
Varje gång jag ser Johan Hakelius på TV, tänker jag på Kalle Ankas julafton. Varje gång jag ser Johan Hakelius, tänker jag på "apa padiapp padiapp padiapp"-fågeln.
Dessa glasögon. Denna näbb. Denna frisyr. Detta bakåtslickade röd-bruna hår. Ständigt detta bakåtslickade hår.
Jag ser Johan Hakelius göra en krönika i "Kvällsöppet" på fyran. Jag hör inte vad han säger. Det enda jag hör är ett långt ständigt "apapapa padiapp padiapp padiapp" - apapapa pariapp pariapp".
Det här är det fetaste och roligaste jag nånsin har sett på TV! Bengt Frithiofsson är i Gibraltar och ska recensera några väldigt sällsynta druvor. Och så kommer apan, och knycker druvan... - Klicka här för att titta!
Det här är Polens premiärminister Jaroslaw Kaczynski. Han är en mycket bra sångare. Rykten går om att han ska lämna politiken för en mycket lovande hip-hop-karriär! Tillsammans med hans tvillingbror, presidenten Lech ska han starta en grupp. - Fat quackin' twinz
My fellow blogg readers! Jag har startat en egen TV-kanal där jag är programchef. Jag känner mig riktigt mäktig. Bland annat så har jag lagt upp playlists med mina favoriter och vi kommer bland annat att sända många sköna stand-up-klipp. På mig till exempel.
Nu är det här i och för sig bara en kanal på YouTube... Men det behöver ju inte vara sämre TV bara för det. Eller nått. Checka alla sköna klipp på mig när jag gör stand-up som till exempel min Ghettokatt-rutin och när jag gör Göran Persson, och mina favoriter som till exempel är när Elin o Mats gör stand-up för tre personer och när Dr Alban plankar in på Hockey-VM. Adressen är: - youtube.com/bjornstarupp - Aight?
Jag svarar: Hallå. Det e Björn som pratar! TV-producent: Ja, tjena. Kan inte du ringa upp mig på det här numret? Jag har dåligt med batteri.. Jag: Öööh. TV-producent: Jo, alltså batteriet håller på att ta slut, kan inte du ringa mig på det här numret? Jag: Jo, men om batteriet håller på att ta slut så hjälper det väl inte att jag ringer dig? TV-producent: Ja, men det är mina pengar på batteriet som håller på att försvinna. Jag: Pengarna på batteriet? TV-producent: Ja, just det. Ring mig.
Hihi. Jag tycker det här är så fruktansvärt kul. Jag ser honom framför mig, hållandes i sin telefon med en massa fasttejpade tjugolappar i sitt batteri. Han sitter där och pratar i sin mobil, och han vet att tejpen nånstans mitt under samtalet kommer att lossna. Pengarna sitter där och fladdrar, och där sitter han och pratar med mig. Jag väntar med att lägga på luren. Jag vill höra hur han hysteriskt springer efter sina sedlar som har lossnat från batteriet och skriker: - Kom tillbaks hem till pappa, annars tar batteriet slut!
Läser i Aftonbladet om "attacken på Reinfeldt". Ett TV-team från Strix sprutade lite vatten i Fredrik Reinfeldts ansikte... Stackars Fredrik... Frisyren blev förstörd...
Sen säger Säpo att de ser allvarligt på det inträffade. Enligt Säpo "försvårar denna vattenattack arbetet med att försvara statsledningen".. - Citat: Samma säpobetjänt som var med och utredde mordet på Olof Palme...
Det här e humor. Jag ser framför mig en svensk Säpobetjänt på besök hos FBI. Dom sitter där och diskuterar svårigheter i jobbet. Säpo: Well, in Sweden we have a big problem to protect our prime minister. FBI: Really, do you have problems with terrorists in your country? Säpo: No, not at all. It's worse. FBI: Oh, so you have a problem with poltical extremists? Säpo: No. There is a television team who walks around with an watergun inside a microphone. And then they squirt the water throught the microphone.
Det här är min kompis Patrick på fyran. Man kan säga att jag och Patrick är lika bra på volleyboll. Skillnaden är bara att Patrick äger mig i beachvolley. Han är ett sant beachvolleyproffs. Man skulle nästan kunna tro att han var med i det svenska beachvolley-landslaget. Han har en serve som är få förunnad. Kolla själv. Skulle jag vara beachvolleytränare så skulle jag sätta han i truppen direkt.
För två månader sen så fick jag nys om ett kanonjobb på Sveriges största TV-kanal. Det var ett programledarjobb.
De sökte en person med scenvana.. Check. ..med erfarenhet från reklambranschen. Check. ..med copywriting-erfarenhet. Check. ..som kanske har jobbat med radio eller TV. Check. ..som ser bra ut. Ehhh. Check. Tror jag.
Jag hade allt. Allt. Och jag var en klockren kandidat fick jag förklarat för mig. Tyvärr så fick jag nys om jobbet två veckor försent och då hade den redan blitt tillsatt. Skulle jag fått reda på att tjänsten e ledig 14 dagar innan, så skulle jag suttit där. Så jag säger det till alla i min omgivning när jag kollar på TV. Jag säger: - Ser du hon på TV? Det kunde vart jag!...
Tyvärr verkar det som att jag har sagt det för mycket. Jag fick det här SMS:et nyss:
Tjaaa! Vet du? Jag kollar på TV nu.. Och där skulle ju du vart om du var lite smidig. Din klant.
Jag går i skogen. Plötsligt så kommer jag på en överfet programpunkt. Tyckte jag då. Jag tar fram videokameran och börjar filma. Helt improviserat.
Men tänk er mig i den här karaktären. Som ser ut som en rosa-solbränd 50-årig tysk med ölmage, mustasch och en surkål i handen. Och med bättre, tajtare manus. En riktig tysk som går runt o berättar om växter i naturen? Tyck till. Okej eller arsle?
Jag vet inte om du som läser detta kanske såg mig, men jag var faktiskt med i programmet "Postkodmiljonären" rätt nyligen. Som tävlande. Det är ett minne fyllt av ångest. 
Jag sitter här på tåget. Det är en mycket lång resa. Jag ska strax möta min kära Sofie och hennes föräldrar. Framför mig sitter en flicka med sina föräldrar. Pappan läser Aftonbladet och bläddrar förbi en artikel om gårdagens omgång i Idol, där en stor bild på det 
Kommer ni ihåg 
Kära besökare. Nu är jag tillbaks. Ni är många som har frågat mig om vad det är för programidé jag spelar in. Det är mycket hemligt. Jag skulle vilja mena på att det hela är lika hemligt som hur många hakor Ulrika Schenström egentligen har.
Godmorgon, kära vänner. Sveriges snyggaste Brad Pitt-lookalike har vaknat. Sofie sover i sängen i andra rummet och hör inte hur jag bloggar. Detta känns perfekt. 
Jag läser här i 
Varje gång jag ser Johan Hakelius på TV, tänker jag på Kalle Ankas julafton. Varje gång jag ser Johan Hakelius, tänker jag på "apa padiapp padiapp padiapp"-fågeln.
För två månader sen så fick jag nys om ett kanonjobb på Sveriges största TV-kanal. Det var ett programledarjobb.
